Silent Brothers

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Silent Brothers » Беседка » Я плакал


Я плакал

Сообщений 1 страница 30 из 636

1

LOST

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

2

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

3

День репера

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... Уже не засну…придётся дрочить.
6.00 – Дрочу...
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, реперские, хоккейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул портфель, пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать, обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 -Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат, начал ржать. Я сказал, что у него х****й реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать- получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать- разлил молоко на штаны. Проходил младший брат, дал подзатыльник. Выходил из столовой, споткнулся за штаны, упал еб**м в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился еб***м об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи. Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине.
16.10 - Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня х**вый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от***дили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам п***юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му*ака и забрали наше пиво...
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи*арас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18.15 - Вовка сказал что он телка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она телка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground.
19.20 - Слушаю D12, на**аться сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил, уснул.

4

:lol:  :lol:  :lol:  Что-то похожее уже читал, но это посмеяло =)

5

Оо, я прочитал только первый пост. *занялся чтением двух других*

6

Первые два поста просто нереально жгут, я лежал пацталом!  :lol:
А вот третий пост очень уж смахивает на рассказ про эмо, тока чел вместо того чтобы плакать репует. Вот ссылка на эмо http://dubnax.sdmitrov.ru/index.php?id= … &t=230

7

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му*ак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му*ака "г" на конце должно быть.
- му*аг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!", хуле...

8

Полу-огр написал(а):

День репера

ТОч в точ тоже самое што и про день эмо...

9

ну я это не переделывал, копипаст рулед=)))) ^_^

10

Первые 2 норм, вторые 2 фигня.

11

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен

12

Про Алексеивича му*ага порадовало, а вот про национальности не оч.

13

На тему "Не все так плохо... все может быть еще хуже!"

К девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает
своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и
доставили. Генерал начинает орать: "#б твою мать!!! Да ты понимаешь,
на кого посягнул, м%дак ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и
трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из
машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг
звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча
берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит
к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим,
возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча
берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с
заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

14

тока про пароли посмеяло , и вирт секс а остальное боян :)

15

Ыы, жесть.

16

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Убило напрочь  :lol:  :lol:  :lol:

17

про самолет жарит

18

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:

В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать саве.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В РПГ: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10д15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня лигхт.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит

19

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

20

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю.. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не придамали. Вот до сих пор и пишут - Hz.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Открой вулкан у дачи - насыпь дрожжей в туалет.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Под девизом "Пуля-дура,штык-молодец!" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

надпись на киоске: загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой

Как блондинки кончают жизнь самоубийсвом? - Они собирают все свои шмотки, и с этой горы-прямо вниз!!!

— Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
— Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
— А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Мешок конопли,
пуст на четвеpть… Хватит ли его до лета?

- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б&я!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Поезд. В купе едут двое: мужчина и женщина.
Мужчина сидит и читает газету, отгородившись ей от всего мира.
Пятнадцать минут едут молча. Потом женщина достает пудреницу и начинает прихорашиваться.
Ещё через 15 минут женщина не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек! Ну может вы обратите на меня хоть капельку внимания!
Мужик (откладывая газету):
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа упрашивать!

-30 на улице:
- Ты где был?
- Пиво грыз

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

21

Полу-огр написал(а):

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Убило :lol:

22

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод ...

Что делает русский, когда его сборная выигрывает чемпионат Мира? Выключает PlayStation и ложится спать...

-Девушка, вам никогда не говорили что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет, а что?
-Ну и правильно! Потому-что вы вылитый Армен Джихарханян!

Идет заседание ЦК КПСС. Сталин вещает с трибуны.
Вдруг из зала раздается громкое А-АПЧХИ!!!
Зал замер. Сталин прерывается и спрашивает:
- Кто это чихнул?
Полная тишина. Все ссут.
Тут Сталин приказывает:
- Расстрелять первый ряд.
Выходит бригада с автоматами, расстреливают первый ряд.
Сталин снова спрашивает:
- Кто это чихнул?
Наконец после продолжительного молчания встает робкий
мужичок и, поднимая руку, еле слышно произносит:
- Товарищ Сталин, это я...
Сталин:
- Будьте здоровы!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно по*баться пришли!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
е*анным.

утро..на диване валяется мужик, рядом стоит накрытая клетка..мужик просыпается, еле еле встает, снимает платок с клетки- там попугай-..
мужик шатающимися шагами подходит к холодильнику , достает оттуда бутылку водки. похмеляется , и падает обратно на диван, по пути накрывает клетку..
из клетки голос:"За*бись день прошел!!!!!"

Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога
ласково-ласково говорит любимой (С)упруге:
- ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь,
быстренько, лапушка моя ненаглядная.
(С) - А волшебное слово?
(М) - БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е&аться не мешает?

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Стопицот белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

23

Про 2099 год порадовало =).

24

Полу-огр написал(а):

Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод

а че правда чтоли О_О ?
улыбноло

25

Roan написал(а):

а че правда чтоли О_О ?
улыбноло

да. по крайней мере это официально считается правдой
есть версия что виноваты негры, которые жрали сырое мясо обезьян и таким образом произошло первое заражение, но... гон все это имхо.

26

Да да, версия с учеными-зоофилами гораздо веселее и вероятнее  :lol:

27

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Назначили перед Новым годом Зайца ёлки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
- Заяц, дай ёлку... хотя бы маленькую, а?
- Нет! Нельзя! Только берёзу могу дать!
- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
- Хорошо! Сосни, бери берёзу и уходи! (ну б0йАн, и ч0?!)

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

Жена приходит к мужу:
-Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
-Да что ты в двигателе понимаешь! Да ты даже не знаешь что это! Где твоя машина??
-В озере...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим е*арем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Вые*ет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука...

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

28

Полу-огр написал(а):

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е&аться не мешает?

:lol:

29

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

30

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".


Вы здесь » Silent Brothers » Беседка » Я плакал